قبل از شروع اصل مطلب، یک تعریف اولیه به منظور درک بیشتر ادامه مطالب از رابطه باز خدمت‌تان ارائه می‌دهیم. رابطه باز، گونه‌ای از رابطه است که افراد میخواهند با هم باشند ولی بر نوعی رابطه با بیش از یک شریک (جنسی یا عاطفی) توافق می‌کنند.


در ابتدای سال نو، هنگامی که به ارزیابی زندگی خود می‌پردازیم، شاید به این فکر کنید که آیا رابطه باز برای شما و پارتنرتان مناسب است یا خیر. برخی تحقیقات نشان می‌دهد که افراد مسن در روابط غیر تک‌همسری توافقی، نسبت به همتایان تک همسر خود شادتر هستند. تحقیقات دیگری نیز وجود دارد که نشان می‌دهد روابط باز، منجر به رضایت جنسی بیشتر نمی‌شود. از آنجایی که علم و آزمایش قرار نیست پاسخی قطعی در مورد اینکه آیا تک همسری بهترین گزینه است یا خیر به شما بدهد، بیایید به برخی از دلایل که افراد غیر تک همسری توافقی را انتخاب می‌کنند، عوامل موفقیت در چنین رابطه‌ای و اینکه چه عواملی ممکن است آن را برای شما و شریک عاطفی تان نامناسب سازد، نگاهی بیندازیم.

رابطه باز به چه صورت می‌باشد؟
در ابتدا بیایید به تعریف چند اصطلاح بنگریم. «غیر تک همسری توافقی» (Consensual non-monogamy= CNM) با «خیانت» (Cheating) فرق دارد. صداقت و رضایت، اصل اساسی این نوع روابط است. در این روابط، هیچگونه رازداری یا اجباری وجود ندارد. CNM، توافقی بین شرکای عاطفی برای داشتن روابط صمیمی (جنسی و یا عاطفی) با افراد دیگر است. این توافق می تواند اشکال مختلفی داشته باشد. برای مثال، برخی از انواع رایج آن عبارتند از:
• رابطه ضربدری (مبادله شریک جنسی با یکدیگر به منظور ارتباط جنسی): در برخی روابط توافقی، زوجین باهم به بیرون رفته و از تجربه‌های جنسی با افراد دیگر لذت می‌برند، این تجربه‌ها می‌تواند گاهی مشترک و گاهی جداگانه باشد.
• رابطه باز: روابط باز، به طور کلی شامل توافقی است که هر یک از شرکا می‌توانند تحت شرایط مختلف و با محدودیت های خاص، با افراد دیگری رابطه جنسی یا عاطفی داشته باشند.
• چند همسری: برقراری روابط عاطفی متعهدانه با بیش از یک نفر به صورت همزمان.


راه‌های بسیاری برای اجرای CNM در رابطه شما وجود دارد. کلید این کار، شفافیت کامل در مورد خواسته‌ها و انتظارات شما و همسرتان است.

از کجا بدانیم رابطه باز برای شما مناسب یا خیر؟
افراد به دلایل مختلفی «غیر تک همسری توافقی» را انتخاب می‌کنند. بسیاری از افراد اساسا ایده تک همسری را رد می‌کنند. آنها ممکن است تک همسری را محدودیتی اجتماعی، باقیمانده‌ای از دیدگاه مالکیتی نسبت به ازدواج و یا از لحاظ تکاملی نامناسب بدانند. با توجه به میزان بالای خیانت و این واقعیت که ما به افراد دیگر جذب می‌شویم، بسیاری از افرادی که در روابط باز هستند، ترجیح می‌دهند این علایق را با شفافیت کامل کشف کنند، زیرا درک می‌کنند که هیچ فردی نمی‌تواند به تنهایی تمام نیازهایشان را برآورده کند. زوج‌هایی که غیر تک همسری را انتخاب می‌کنند، این کار را برای رشد و توسعه رابطه خود انجام می‌دهند. سطح ارتباط و حمایتی که «غیر تک همسری توافقی» نیاز دارد، می‌تواند برای یک زوج بسیار ثمربخش باشد. برخی دیگر این کار را برای کشف تنوع جنسی و شهوانی انجام می‌دهند، چه به این دلیل که علایق متفاوتی دارند که نمی‌توان در رابطه اصلی آنها را برآورده کرد و چه به این دلیل که تنوع جنسی را ارزشمند می‌دانند.


با این حال، دلایلی وجود دارد که بررسی «غیر تک همسری توافقی» ممکن است ایده خوبی نباشد. این روش قرار نیست مشکلات رابطه شما، چه از لحاظ جنسی و چه غیرجنسی، را حل کند. همانطور که بچه دار شدن برای نجات یک رابطه‌ی رو به زوال، ایده خوبی نیست، باز کردن رابطه هم برای نجات آن کارساز نخواهد بود. برای ورود به «غیر تک همسری توافقی»، نیاز به یک بنیان محکم در رابطه فعلی وجود دارد. اگر با همسرتان مشکل دارید، اول آن‌ها را حل کنید! ورود به «غیر تک همسری توافقی» تنها با هدف راضی نگه داشتن شریک عاطفی هم مشکل ساز است. مهم است که طرفین رابطه واقعا این توافق را بخواهند. اگر یکی از شرکا تحت فشار، اجبار یا ناچاری به این رابطه تن دهد، موفقیت آمیز نخواهد بود.

همچنین، اگر هر یک از شما در زمینه مدیریت احساسات، برقراری ارتباط یا شناختن مرزهای خود با مشکل مواجه باشید، احتمالا «غیر تک همسری توافقی» برایتان چالش برانگیز خواهد بود. CNM نیازمند سطح بالایی از هوش هیجانی و کنترل احساسات است. برای موفقیت در CNM (به این معنا که این تغییر باعث بهبود رابطه شما شود و آسیبی به آن نزند)، شما و همسرتان به برخی مهارت‌ها و همچنین تعهد به یکدیگر در طی این روند نیاز دارید. شما نیاز به خودآگاهی در مورد احساسات، خواسته‌ها، نیازها و همچنین مرزهای خود دارید. مهم است که بتوانید در تعریف ساختار رابطه خود از خودتان دفاع کنید. علاوه بر این، شما و همسرتان باید توانایی قوی برای برقراری ارتباط شفاف و مؤثر، به ویژه در شرایط احساسی، داشته باشید. CNM اغلب احساسات شدیدی مانند حسادت و ناامنی را به وجود می آورد و هر دوی شما باید بتوانید در مورد اتفاقات صحبت کنید و باهم بر آن‌ها غلبه کنید. همچنین به احترام و توجه اساسی نسبت به یکدیگر نیاز دارید. اگر یکی از شما بر انجام هر آنچه که می‌خواهید، صرف نظر از تأثیر آن روی همسرتان، پافشاری کند، «غیر تک همسری توافقی»، کارساز نخواهد بود.


درک این نکته نیز مهم است که ممکن است هر دوی شما یا یکی از شما، احساس حسادت را تجربه کنید. حسادت مجموعه‌ای از احساسات است که شامل ناامنی، غیرت، مالکیت، ناکافی بودن و احساس طرد شدن (و موارد دیگر) می‌شود. همه افراد با این احساسات دست و پنجه نرم نمی‌کنند (در واقع، برخی تحقیقات [1] نشان می‌دهد که برخی افراد بیشتر از دیگران مستعد ابتلا به آن‌ها هستند)، اما بسیاری از افراد این احساسات را تجربه می‌کنند. برخی از افراد این واکنش‌ها را اکتسابی می‌دانند و برای غلبه بر این تمایلات احساسی تلاش می‌کنند. برخی دیگر آن‌ها را احساسات ذاتی می‌دانند و برای برقراری ارتباط و تنظیم وضعیت عاطفی خود تلاش می‌کنند. فرض کنید که فردی هستید که به راحتی دچار حسادت می‌شوید، در زمان حسادت چگونه واکنش نشان می‌دهید و آیا فکر می‌کنید که شما و همسرتان می‌توانید به طور مکرر و با موفقیت بر آن غلبه کنید. (ارتباط شفاف، مراقبت از خود، بیان نیازها و تنظیم مرزها و توافقات می‌تواند به شما در عبور از این مرحله کمک کند) همچنین به خاطر داشته باشید که بسیاری از افراد برعکس حسادت را تجربه می‌کنند، تجربه‌ای به نام «کام‌پرشن» (Compersion یا احساس خوشی و لذت بخاطر خوشی و لذت شخص دیگر) که در آن از دیگر تجربیات صمیمی همسرتان لذت می‌برید.

در نهایت، «غیر تک همسری توافقی» نباید به دنبال یک رابطه پنهانی (رابطه خارج از ازدواج) باشد و هیچگونه رازداری‌ای را شامل نشود. برای اینکه این رابطه کارساز باشد، باید عاری از هرگونه دروغ یا خیانتی باشد.

چگونه باز کردن رابطه خود را شروع کنید؟
اگر قصد دارید رابطه خود را باز کنید، باید دقیقا بدانید که شما و همسرتان چه خواسته‌ها و انتظاراتی از یکدیگر دارید. داشتن توافقات شفافی که شکل دهنده رابطه باز شماست، بسیار مفید است. در اینجا چند سوال وجود دارد که قبل از شروع باید به آنها فکر کنید و به توافق برسید:
• هر یک از شما مجاز به برقراری رابطه با چه کسانی هستید و چه کسانی برایتان محدودیت دارند؟ فقط غریبه‌ها؟ یا هر دوی شما با داشتن رابطه جنسی با افرادی که می شناسید، مشکلی ندارید؟ آیا افراد خاصی هستند که نمی‌خواهید شریک عاطفی‌تان با آنها وارد رابطه شود؟
• این ملاقات ها در کجا اتفاق می‌افتد؟ آیا با آمدن فرد دیگری به خانه مشکلی ندارید؟ یا ترجیح می‌دهید این تجربیات فقط در خارج از شهر رخ دهد؟ ماندن شبانه (Sleepover) در خانه بعد از رابطه اشکالی ندارد یا می‌خواهید شریک عاطفی‌تان همیشه شب‌ها به خانه برگردد؟
• فکر می‌کنید هر یک از شما تا چه حد با افراد دیگر درگیر خواهید شد؟ آیا می‌خواهید تمام تجربیات را به اشتراک بگذارید؟ یا هر یک از شما داشتن روابط عاشقانه جداگانه را ترجیح می دهید؟
• در مورد افشاگری چطور؟ آیا می‌خواهید از قبل، از ماجراهای عاشقانه شریک عاطفی‌تان مطلع شوید؟ یا بعد از آن می‌خواهید بدانید؟ چه سطحی از جزئیات را از یکدیگر انتظار دارید؟
• در مورد حق وتو چطور؟ آیا می‌خواهید هر یک از شما بتواند هر برخوردی را رد کند؟
بسیاری از افراد به طور آگاهانه انتخاب می‌کنند که در یک رابطه تک همسری باشند و از آن راضی و خوشحال هستند. بسیاری دیگر، از ساختارهای رابطه‌ای مانند موارد ذکر شده در بالا لذت می برند که در آن، مجاز به داشتن شرکای دیگر هستند. هیچ انتخاب درست یا غلطی در آنچه انتخاب می‌کنید وجود ندارد، اما مطمئن شوید که با خواسته‌ها و تصورات شما از یک رابطه مطابقت دارد. هدف ایجاد یک رابطه صمیمی است که برای هر دوی شما به بهترین شکل عمل کند.


[1] https://link.springer.com/article/10.1007/BF01257941
منبع