قبل از شروع اصل مطلب، یک تعریف اولیه به منظور درک بیشتر ادامه مطالب از رابطه باز خدمتتان ارائه میدهیم. رابطه باز، گونهای از رابطه است که افراد میخواهند با هم باشند ولی بر نوعی رابطه با بیش از یک شریک (جنسی یا عاطفی) توافق میکنند.
در ابتدای سال نو، هنگامی که به ارزیابی زندگی خود میپردازیم، شاید به این فکر کنید که آیا رابطه باز برای شما و پارتنرتان مناسب است یا خیر. برخی تحقیقات نشان میدهد که افراد مسن در روابط غیر تکهمسری توافقی، نسبت به همتایان تک همسر خود شادتر هستند. تحقیقات دیگری نیز وجود دارد که نشان میدهد روابط باز، منجر به رضایت جنسی بیشتر نمیشود. از آنجایی که علم و آزمایش قرار نیست پاسخی قطعی در مورد اینکه آیا تک همسری بهترین گزینه است یا خیر به شما بدهد، بیایید به برخی از دلایل که افراد غیر تک همسری توافقی را انتخاب میکنند، عوامل موفقیت در چنین رابطهای و اینکه چه عواملی ممکن است آن را برای شما و شریک عاطفی تان نامناسب سازد، نگاهی بیندازیم.
رابطه باز به چه صورت میباشد؟
در ابتدا بیایید به تعریف چند اصطلاح بنگریم. «غیر تک همسری توافقی» (Consensual non-monogamy= CNM) با «خیانت» (Cheating) فرق دارد. صداقت و رضایت، اصل اساسی این نوع روابط است. در این روابط، هیچگونه رازداری یا اجباری وجود ندارد. CNM، توافقی بین شرکای عاطفی برای داشتن روابط صمیمی (جنسی و یا عاطفی) با افراد دیگر است. این توافق می تواند اشکال مختلفی داشته باشد. برای مثال، برخی از انواع رایج آن عبارتند از:
• رابطه ضربدری (مبادله شریک جنسی با یکدیگر به منظور ارتباط جنسی): در برخی روابط توافقی، زوجین باهم به بیرون رفته و از تجربههای جنسی با افراد دیگر لذت میبرند، این تجربهها میتواند گاهی مشترک و گاهی جداگانه باشد.
• رابطه باز: روابط باز، به طور کلی شامل توافقی است که هر یک از شرکا میتوانند تحت شرایط مختلف و با محدودیت های خاص، با افراد دیگری رابطه جنسی یا عاطفی داشته باشند.
• چند همسری: برقراری روابط عاطفی متعهدانه با بیش از یک نفر به صورت همزمان.
راههای بسیاری برای اجرای CNM در رابطه شما وجود دارد. کلید این کار، شفافیت کامل در مورد خواستهها و انتظارات شما و همسرتان است.
از کجا بدانیم رابطه باز برای شما مناسب یا خیر؟
افراد به دلایل مختلفی «غیر تک همسری توافقی» را انتخاب میکنند. بسیاری از افراد اساسا ایده تک همسری را رد میکنند. آنها ممکن است تک همسری را محدودیتی اجتماعی، باقیماندهای از دیدگاه مالکیتی نسبت به ازدواج و یا از لحاظ تکاملی نامناسب بدانند. با توجه به میزان بالای خیانت و این واقعیت که ما به افراد دیگر جذب میشویم، بسیاری از افرادی که در روابط باز هستند، ترجیح میدهند این علایق را با شفافیت کامل کشف کنند، زیرا درک میکنند که هیچ فردی نمیتواند به تنهایی تمام نیازهایشان را برآورده کند. زوجهایی که غیر تک همسری را انتخاب میکنند، این کار را برای رشد و توسعه رابطه خود انجام میدهند. سطح ارتباط و حمایتی که «غیر تک همسری توافقی» نیاز دارد، میتواند برای یک زوج بسیار ثمربخش باشد. برخی دیگر این کار را برای کشف تنوع جنسی و شهوانی انجام میدهند، چه به این دلیل که علایق متفاوتی دارند که نمیتوان در رابطه اصلی آنها را برآورده کرد و چه به این دلیل که تنوع جنسی را ارزشمند میدانند.
با این حال، دلایلی وجود دارد که بررسی «غیر تک همسری توافقی» ممکن است ایده خوبی نباشد. این روش قرار نیست مشکلات رابطه شما، چه از لحاظ جنسی و چه غیرجنسی، را حل کند. همانطور که بچه دار شدن برای نجات یک رابطهی رو به زوال، ایده خوبی نیست، باز کردن رابطه هم برای نجات آن کارساز نخواهد بود. برای ورود به «غیر تک همسری توافقی»، نیاز به یک بنیان محکم در رابطه فعلی وجود دارد. اگر با همسرتان مشکل دارید، اول آنها را حل کنید! ورود به «غیر تک همسری توافقی» تنها با هدف راضی نگه داشتن شریک عاطفی هم مشکل ساز است. مهم است که طرفین رابطه واقعا این توافق را بخواهند. اگر یکی از شرکا تحت فشار، اجبار یا ناچاری به این رابطه تن دهد، موفقیت آمیز نخواهد بود.
همچنین، اگر هر یک از شما در زمینه مدیریت احساسات، برقراری ارتباط یا شناختن مرزهای خود با مشکل مواجه باشید، احتمالا «غیر تک همسری توافقی» برایتان چالش برانگیز خواهد بود. CNM نیازمند سطح بالایی از هوش هیجانی و کنترل احساسات است. برای موفقیت در CNM (به این معنا که این تغییر باعث بهبود رابطه شما شود و آسیبی به آن نزند)، شما و همسرتان به برخی مهارتها و همچنین تعهد به یکدیگر در طی این روند نیاز دارید. شما نیاز به خودآگاهی در مورد احساسات، خواستهها، نیازها و همچنین مرزهای خود دارید. مهم است که بتوانید در تعریف ساختار رابطه خود از خودتان دفاع کنید. علاوه بر این، شما و همسرتان باید توانایی قوی برای برقراری ارتباط شفاف و مؤثر، به ویژه در شرایط احساسی، داشته باشید. CNM اغلب احساسات شدیدی مانند حسادت و ناامنی را به وجود می آورد و هر دوی شما باید بتوانید در مورد اتفاقات صحبت کنید و باهم بر آنها غلبه کنید. همچنین به احترام و توجه اساسی نسبت به یکدیگر نیاز دارید. اگر یکی از شما بر انجام هر آنچه که میخواهید، صرف نظر از تأثیر آن روی همسرتان، پافشاری کند، «غیر تک همسری توافقی»، کارساز نخواهد بود.
درک این نکته نیز مهم است که ممکن است هر دوی شما یا یکی از شما، احساس حسادت را تجربه کنید. حسادت مجموعهای از احساسات است که شامل ناامنی، غیرت، مالکیت، ناکافی بودن و احساس طرد شدن (و موارد دیگر) میشود. همه افراد با این احساسات دست و پنجه نرم نمیکنند (در واقع، برخی تحقیقات [1] نشان میدهد که برخی افراد بیشتر از دیگران مستعد ابتلا به آنها هستند)، اما بسیاری از افراد این احساسات را تجربه میکنند. برخی از افراد این واکنشها را اکتسابی میدانند و برای غلبه بر این تمایلات احساسی تلاش میکنند. برخی دیگر آنها را احساسات ذاتی میدانند و برای برقراری ارتباط و تنظیم وضعیت عاطفی خود تلاش میکنند. فرض کنید که فردی هستید که به راحتی دچار حسادت میشوید، در زمان حسادت چگونه واکنش نشان میدهید و آیا فکر میکنید که شما و همسرتان میتوانید به طور مکرر و با موفقیت بر آن غلبه کنید. (ارتباط شفاف، مراقبت از خود، بیان نیازها و تنظیم مرزها و توافقات میتواند به شما در عبور از این مرحله کمک کند) همچنین به خاطر داشته باشید که بسیاری از افراد برعکس حسادت را تجربه میکنند، تجربهای به نام «کامپرشن» (Compersion یا احساس خوشی و لذت بخاطر خوشی و لذت شخص دیگر) که در آن از دیگر تجربیات صمیمی همسرتان لذت میبرید.
در نهایت، «غیر تک همسری توافقی» نباید به دنبال یک رابطه پنهانی (رابطه خارج از ازدواج) باشد و هیچگونه رازداریای را شامل نشود. برای اینکه این رابطه کارساز باشد، باید عاری از هرگونه دروغ یا خیانتی باشد.
چگونه باز کردن رابطه خود را شروع کنید؟
اگر قصد دارید رابطه خود را باز کنید، باید دقیقا بدانید که شما و همسرتان چه خواستهها و انتظاراتی از یکدیگر دارید. داشتن توافقات شفافی که شکل دهنده رابطه باز شماست، بسیار مفید است. در اینجا چند سوال وجود دارد که قبل از شروع باید به آنها فکر کنید و به توافق برسید:
• هر یک از شما مجاز به برقراری رابطه با چه کسانی هستید و چه کسانی برایتان محدودیت دارند؟ فقط غریبهها؟ یا هر دوی شما با داشتن رابطه جنسی با افرادی که می شناسید، مشکلی ندارید؟ آیا افراد خاصی هستند که نمیخواهید شریک عاطفیتان با آنها وارد رابطه شود؟
• این ملاقات ها در کجا اتفاق میافتد؟ آیا با آمدن فرد دیگری به خانه مشکلی ندارید؟ یا ترجیح میدهید این تجربیات فقط در خارج از شهر رخ دهد؟ ماندن شبانه (Sleepover) در خانه بعد از رابطه اشکالی ندارد یا میخواهید شریک عاطفیتان همیشه شبها به خانه برگردد؟
• فکر میکنید هر یک از شما تا چه حد با افراد دیگر درگیر خواهید شد؟ آیا میخواهید تمام تجربیات را به اشتراک بگذارید؟ یا هر یک از شما داشتن روابط عاشقانه جداگانه را ترجیح می دهید؟
• در مورد افشاگری چطور؟ آیا میخواهید از قبل، از ماجراهای عاشقانه شریک عاطفیتان مطلع شوید؟ یا بعد از آن میخواهید بدانید؟ چه سطحی از جزئیات را از یکدیگر انتظار دارید؟
• در مورد حق وتو چطور؟ آیا میخواهید هر یک از شما بتواند هر برخوردی را رد کند؟
بسیاری از افراد به طور آگاهانه انتخاب میکنند که در یک رابطه تک همسری باشند و از آن راضی و خوشحال هستند. بسیاری دیگر، از ساختارهای رابطهای مانند موارد ذکر شده در بالا لذت می برند که در آن، مجاز به داشتن شرکای دیگر هستند. هیچ انتخاب درست یا غلطی در آنچه انتخاب میکنید وجود ندارد، اما مطمئن شوید که با خواستهها و تصورات شما از یک رابطه مطابقت دارد. هدف ایجاد یک رابطه صمیمی است که برای هر دوی شما به بهترین شکل عمل کند.
[1] https://link.springer.com/article/10.1007/BF01257941
منبع
درود دوستان. امیدوارم حال دلتون خوب باشه!
خب حالا که متن بالا رو خوندین، نظر شما در مورد رابطه باز چیه؟ باهاش موافقین یا مخالف و اینکه به نظر شما با فرهنگ ایرانی ما مطابقت داره یا نه؟ نظراتتون رو تو بخش کامنتها با بقیه دوستان به اشتراک بذارین.
دوستدار همتون ARM7997
خیلی تاپیک خوبی بود. مرسی
به نظرم تو کشوری که هنوز به سکس میگن فحشا! و کلا رابطه جنسی رو کثیف و بد میدونن هنوز خیلی زوده تا از رابطه باز حرف زد.
ولی من هم مطلبو دوست داشتم هم ترجمه رو
من خیلی همسرمو دوست دارم
واقعا نمی خوام ترک اش کنم
ولی از دوست اش هم خوشم میاد و دوستش هم از من
به همسرم کفتم از علاقه ام
ولی حاضر نیست ما رو کنار هم ببینه
حق داره
تصور برعکس اش واسه من دبوانه کننده اس
ولی من واقعا عاشق جفتشون هستم
از نظر مالی و احساسی میتونم هر دو رو ساپورت کنم و همسرم خودش به این حرف باور داره ولی خوب هنوز موافقت نکرده
↩ arm7997
با فرهنگ ما مطابقت نداره. ولی اگه جا بیوفته خیلی خوبه
↩ Shahin.shahin1988
منم تو شایطی مشابه شما قرار دارم. متاسفانه خانمها قبول نمیکنن
↩ حمید.۷۱۸.
نباید نا امید شد
باید همون الگوریتمی که یک مرد به کاکولدی ترغیب میکنه برای کاک کوئین کردن همسران مون اپلای کنیم
↩ Shahin.shahin1988
خودت دوس داری همسسرت مشابه خودت ورخواست بده
↩ arm7997
اگه روابط باعث سو استفاده اخلاقی و هرزگی نباشه خیلی هم میتونه به هیجان زندگی کمک کنه
خیلی جامع بود صحبتت هاتون ، من با یکی از زوج هایی که بودم ، خانوم به خاطر فانتزی تریسام و کاکولدی شوهرشون و اصرار ایشون وارد این فانتزی شد ، خب تجربه اولشون هم بود ، خانوم نتونست هندل کنه و بعد اولین تجربه ، با اینکه از فانتزی خوشش اومده بود و اظهار داشت که بدنش دوست داشته ، به خاطر سبک اعتقادی و خانواده و ترس هایی که داشت ، شوهرش رو مجاب کرد که این رابطه رو تمومش کنن ، دوماه خیلی سختی رو پشت سر گذاشتن ، منم سعی کردم که به خاطر اینکه حتی برای چند وقتی که کنارشون بودم کمکشون کنم ، خب به خوبی از فانتزی خارج شدن ، اما خب برای همه اینطور نیست ، زوجین برای فانتزی های عملی شون باید صد درصدی آماده باشن ، مخصوصا خانوم ، از همه لحاظ مخصوصا فکری و روحی ، اینطوری میتونن ادامه بدن ، اینرو هم باید گفت که زوجین باید خیلی مطمعن و ایمن واردش بشن مبادا امنیت زندگیشون به خطر بیوفته
↩ arm7997
درود و سپاس از مطلب اموزنده و مفیدی که زحمت کشیدین و در سایت گذاشتین
مسلما با فرهنگ ایرانی سازگار نیست و مهم هم نیست چون با فرهنگ هیچ جای دیگری هم مطابقت نداره نه اروپا نه امریکا و نه هیچ منطقه دیگر
مهم درک صحیح طرفین ازین رابطس و اینکه به این وسیله بتونن از رابطه شون بیشتر لذت ببرن و زندگی شونو شادتر کنن که این نیازمند صحبت کردن و همفکری و تبادل نظر و مطالعه و تحقیق زیاده که دو طرف در نهایت تصمیم بگیرن ایا این نوع رابطه براشون میتونه مفید باشه یا نه
روابط باز به خودی خود مشکلی نداره و اگر زوجها به طور اصولی و صحیح واردش بشن میتونه پایه های زندگیشون مستحکم تر و عشق بینشون رو بیشتر کنه
↩ سمیه جون
بهرحال به سکس و رابطه خواهد رسید
شما مشکلی نداری ؟!
↩ 2067Kourosh
مهم فقط سکس نیست باید باعث تقویت رابطه هم باشه